¿El humor altera el azúcar?

Bueno, pues faltaba un hilo de chistes y chorradas, así que empiezo con uno de cosecha propia:

"Se abre el telón y se ve a nuestro bombón comiéndose un Danone Griego con azúcar y sin insulina. ¿Cómo se llama la peli?


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Comentarios

  • :)) :)) :)) :))
    Muy bueno Harpo!!. La verdad es que el número 300 lo tenemos como clavadito en nuestra mente. Cuando miramos el gluco pensamos "¡que no llegue a 300! !que no llegue a 300!
  • jeje, muy bueno, voy a darle al coco a ver si lo supero ...
  • :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
    Debut 2002
    Amo la insulina...ella me ayuda a seguir viviendo
  • pradoprado elena_panizo@yahoo.es
    jajaja muy bueno...... :))
    Elena
    Dm1 desde 2000.
    Bomba de insulina desde 2005. Medtronic Veo
    Ultima hemo 6,4
  • :)) :)) :)) muy bueno :)) :)) :))
    De los buenos tiempos, siempre quiero más...
    Mamá de Ángela, ¡16 añitos, fiera!. Debut: octubre de 2003.
    Bomba insulina Medtronic Paradigm Veo desde junio 2005
    Última hemo 6.1
  • Que cachondo Harpo jajaja
  • :)) :)) muy bueno :)) :))

    Venga a quien se le de bien que cuente alguno más....

    que necesitamos reirnos un poco después de todo.

    Paz
  • Escapaba un lindo pajarillo de un gato que se lo queria comer, cuando encontró a una vaca y le pidió ayuda: -Ayudame vaquita, que me persigue el gato y me quiere comer. A la vaca lo único que se le ocurrió fue coger al pajarillo y esconderlo dentro de una boñiga que acababa de depositar en la campiña. Al momento, llegó el gato y le preguntó a la vaca si había visto por allí al pajarillo, a lo que la vaca contestó que no. Pero el pajarillo, dentro de la boñiga, se estaba quedando sin aire y cuando no pudo más, tuvo que sacar la cabeza y piar. El gato al verlo lo cogió, lo limpió y se lo zampó.

    1ª moraleja: No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo.
    2ª moraleja: No todo el que te quita la mierda es tu amigo.
    3ª moraleja: Aunque estés hasta arriba de mierda, no digas ni pío.
  • :D :D :D MUY BUENOS HARPO!!

    TE HAS SUPERAO!!!! ;)

    Venga que alguien cuente más...., yo soy un poco malilla para los chistes.
  • Jolin Harpo, estás sembrao, que buenos. :)) :))
  • Bueno, no es un chiste, es una gracia que se me acaba de ocurrir.
    Supongamos que alguien que sabe de esto, y presume de ello, quiere saber como nos va, pero ya entrando en detalle sobre como se comporta nuestro cuerpo, no quiere hacer la típica entrevista, entonces nos podría hacer las siguientes preguntas ..

    P: Queremos que la gente ajena a esta enfermedad conozca más sobre ustedes, sus problemas, ... por ejemplo, y esto le sorprenderá a nuestros lectores, el “efecto del alba” ¿Sufre usted el llamado “efecto del alba”?
    R: A veces, a veces si, a veces no.
    P: ¿Lo sufre más en invierno?
    R: A veces, hay años que si, hay años que no.
    P: Entendido ... cambiemos de tema ¿Ha notado que la tensión le suba el azúcar?
    R: A veces, a veces si, a veces no.
    P: Cuando le ocurre, ¿le desciende al pasar el momento de tensión?
    R: A veces, a veces si, a veces no.
    P: Ya ... otro tema, se dice que el ejercicio baja el azúcar ...
    R: A veces, depende de lo que dure el ejercicio.
    P: Claro, cuanto más tiempo más le baja ...
    R: A veces si, a veces no, depende ...
    P: ¿De lo intenso que sea el ejercicio?
    R: ... no, depende del momento del día.
    P: Ah, ¿por la mañana le baja más?
    R: Si ... a veces, a veces por la tarde.
    P: Otro tema, los hidratos ...
    R: ¿Lentos o rápidos?
    P: ... esto, ¿los rápidos¿
    R: Vale, los rápidos.
    P: Vale, los hidratos ... los rápidos, le suben más o menos dependiendo de la forma de cocinarlos.
    R: Si ... a veces.
    P: Eso quería decir, que depende de la forma de cocinarlos ....
    R: No, depende sobre todo de la condimentación.
    P: Ah, claro, efectivamente, depende de las grasas que se le echen, cuanto más grasas más se retarda el efecto ...
    R: A veces, a veces si, a veces no ....
    P: ....
    R: ... depende de las proteínas.
    P: Ah.
    R: Las proteínas aceleran el efecto de los hidratos ... a veces ...
    P: Otro tema ... los dulces ... a veces ... disparan el azúcar...
    R: A veces ...
    P: .... ¿de la cantidad de azúcar que lleven?
    R: No, que a veces me pregunto porqué tarde o temprano te sacan el tema de los dulces, ¿es que no hay otra cosa para hablar sobre la diabetes que no sean los dulces?
  • jajajaja, estás como una cabra!... :D
    Harpo mu bueno
    De los buenos tiempos, siempre quiero más...
    Mamá de Ángela, ¡16 añitos, fiera!. Debut: octubre de 2003.
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  • pradoprado elena_panizo@yahoo.es
    jajajajaa Juan Luis que razón tienes, por eso yo temiendo todo eso no explico nada porque la liamos más......jajajajaja.......
    Elena
    Dm1 desde 2000.
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    Ultima hemo 6,4
  • jajajaja, Juanlu, muy bueno.

    Recuerdo que en el ex-foro abrí un post titulado "Depende" y que iba sobre algo parecido :))

    Con lo fáciles que son otras enfermedades.

    Bueno, saludinos
  • -¿Tienen chapatillas?
    -¿Puma?
    -Venga, un chigadito.
  • muy bueno este hilo, sí señor... jajajaja

    aquí va otro:

    Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
    -Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado.?
    -¡No hijo no , es... robado!

    ...y otro

    Un hombre va a un abogado.
    - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
    - 10.000 euros por tres preguntas.
    - Vaya, es un poco caro, no ?
    - Pues... dígame, cuál es su tercera pregunta ?
  • Le dice el hijo de 35 años a su madre por la mañana:
    He pasado una noche horrible con una pesadilla horrorosa. Estaba totalmente rodeado de sal y mamando de tu pecho y no me podia soltar.
    Le dice la madre:
    Eso es por la cantidad de veces que te repito al dia " SAL DE CASA, MAMÓN" :)) :)) :)) :))
  • Bueno, buenísimooooooo!!
  • Humor" reflexivo:

    La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUE OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".
    Los resultados no han podido ser más desalentadores:

    1.- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
    2.- Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
    3.- Los israelíes no entendían qué quería decir "Por favor".
    4.- Los yanquis preguntaban qué significaba "El resto del mundo".
    5.- Los chinos y los cubanos pedían que les explicaran que significaba "que opina".
    6.- Y en el congreso argentino, colombiano, chileno, boliviano, dominicano, peruano, brasileño y venezolano .... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".
  • :arrow: :arrow: >>Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así :
    > > >>- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
    > > >>- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
    > > >>- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
    > > >>- A los italianos alegres y románticos.
    > > >>- A los franceses les hizo cultos y refinados.
    > > >>Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
    "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
    Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios : "Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
    "Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así :
    El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
    El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.-
    Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.
    :)) :))
  • Muy bueno Jose.... :)) :)) :))
  • Sí que es muy bueno, jejeje.

    Yo os copio uno muy malo, que a mí me hace reír mucho:

    "Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda"

    Saludinos :))
  • Está en la cola del infierno un fumeta y cuando le toca, le preguntan por sus pecados y dice que fumaba muchos, muchos porros. Pues entonces, te pasarás la eternidad en la Sala 1. El tipo va a la Sala 1, abre la puerta y ve una sala llena de marihuana. Se empieza a llenar los bolsillos y coge todo lo que puede. Continua caminando y ve otra puerta, la abre y está llena de papelillos, empieza a liarse uno y recoger todos los que puede. Continua caminando y, al fin, encuentra a un demonio y le pide fuego. Y el demonio le dice: -¿Fuego? Tío, esto es el infierno, si tuviese fuego esto sería el cielo.
  • En la Última Cena, va Jesús y pide la cuenta al camarero. Entonces, va Judas y dice: -Deja, deja, pago yo, que he cobrado un trabajito...
  • :D :D Uno un poquito verde:

    Pepito corre a informarle a la madre:

    "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

    "Sí, ¿y qué más?"

    "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
    montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

    "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos
    para que lo sepan".

    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a
    cenar, y le dice la madre a Pepito que lo cuente.

    "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al
    despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le
    metió el.... el.... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" :twisted: :twisted: :twisted:
  • Llaman a un endo, "¡¡¡oiga doctor, que mi hijo se ha tragado un condon!!!!!", joé, espere que ahora voy. Y mientras se esta vistiendo otra llamada, "doctor, ya no hace falta que venga ¡¡¡hemos encontrado otro!!!!"
  • Papá,papá,¿dónde está Rusia?.
    -Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.
  • Uno femino-machista:

    8) 8) DUDA GRAMATICAL

    Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como
    masculino o femenino:
    La casa es femenino.
    El lápiz es masculino.
    Un estudiante preguntó,
    ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
    En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
    Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si
    la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
    Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4
    argumentos.

    El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser
    definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
    1. Casi nadie entiende su lógica interna.
    2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
    para todos los demás.
    3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
    para su posible revisión mucho tiempo después.
    4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de
    su sueldo en accesorios para ella.

    El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben
    ser masculinos (el computador) porque:
    1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos
    2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí
    mismos.
    3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del
    tiempo, ellos son el problema
    4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado
    un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
    :twisted: :twisted:
  • Yo soy malísima para esto de los chistes, pero hoy me llegó un correo con esta gracia. Espero que os guste..




    Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!.



    ¿Porqué? Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

    -¿Y por qué tienes que ir tú?.

    Siempre te toca a ti. Eres el más tonto.

    -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

    - ¿Y por qué no mandan a otro?

    - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

    - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

    - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

    - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

    - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

    - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

    - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

    - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

    - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

    - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

    - ¿A mí me vas engañar?

    - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

    - ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

    - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
    De los buenos tiempos, siempre quiero más...
    Mamá de Ángela, ¡16 añitos, fiera!. Debut: octubre de 2003.
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