Mi marido es diabetico tipo 1 y en las hiperglucemias me machaca psicologicamente

Llevamos 14 años juntos. Es diabetico desde los 13 años. No puedo tener una conversación cuando tiene la glucosa alta porque no razona y es grosero e irrespetuoso. Y discute falsedades como si fueran verdades. Me está resultando insoportable esta situación y me estoy planteando el divorcio porque ya no aguanto más, me voy a volver loca. Entiendo todo pero cada vez que está alto para mi es una pesadilla y me está afectando a mi salud. Además yo participo muy activamente en su cuidado y ni siquiera me lo valora nada. Para mi vivir así no tiene sentido.
Le insistí varias veces en que vaya al psicologo y no quiere, le dije que pruebe la bomba de insulina y tampoco.
Muchas veces se mide y me lo oculta, le pregunto y no me responde, pero se lo termino notando obviamente. Incluso a veces quiere conducir el coche donde vamos los dos con el azucar bajo y ocultandomelo. La ultima vez discutimos y lo amenacé con denunciarlo como vuelva a ocultarme su hipo y pretenda conducir. Hasta noto sus hiperglucemias por el olor de su aliento, me estoy obsesionando. Porque siempre le digo que me informe de cuanto tiene y como está y siempre me lo oculta, y me parece una actitud totalmente infantil e inmadura, porque si no es capaz de controlarse bien lo minimo es colaborar para que yo le ayude.
Lo que me falta es tratarlo como un niño y controlarlo al 100% en cada momento, y no quiero tener que hacer eso, yo no soy su madre y él se comporta como un niño pequeño.
Yo ya no doy más de mi. No tenemos apoyo ninguno de la familia ni de nadie, él oculta todo, no cuenta nada. Es más su familia es muy machista y me desprecia bastante, ve como una obligación mia, como mujer, el cuidarlo y aguantarle absolutamente todo aunque me desprecie. Estoy muy hundida.
Tenemos sobre cuarenta años ambos.
Alguien que me entienda o pueda aportar alguna idea para solucionar esta situación?
Mil gracias.
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Comentarios

  • Llevamos 14 años juntos. Es diabetico desde los 13 años. No puedo tener una conversación cuando tiene la glucosa alta porque no razona y es grosero e irrespetuoso. Y discute falsedades como si fueran verdades. Me está resultando insoportable esta situación y me estoy planteando el divorcio porque ya no aguanto más, me voy a volver loca. Entiendo todo pero cada vez que está alto para mi es una pesadilla y me está afectando a mi salud. Además yo participo muy activamente en su cuidado y ni siquiera me lo valora nada. Para mi vivir así no tiene sentido.
    Le insistí varias veces en que vaya al psicologo y no quiere, le dije que pruebe la bomba de insulina y tampoco.
    Muchas veces se mide y me lo oculta, le pregunto y no me responde, pero se lo termino notando obviamente. Incluso a veces quiere conducir el coche donde vamos los dos con el azucar bajo y ocultandomelo. La ultima vez discutimos y lo amenacé con denunciarlo como vuelva a ocultarme su hipo y pretenda conducir. Hasta noto sus hiperglucemias por el olor de su aliento, me estoy obsesionando. Porque siempre le digo que me informe de cuanto tiene y como está y siempre me lo oculta, y me parece una actitud totalmente infantil e inmadura, porque si no es capaz de controlarse bien lo minimo es colaborar para que yo le ayude.
    Lo que me falta es tratarlo como un niño y controlarlo al 100% en cada momento, y no quiero tener que hacer eso, yo no soy su madre y él se comporta como un niño pequeño.
    Yo ya no doy más de mi. No tenemos apoyo ninguno de la familia ni de nadie, él oculta todo, no cuenta nada. Es más su familia es muy machista y me desprecia bastante, ve como una obligación mia, como mujer, el cuidarlo y aguantarle absolutamente todo aunque me desprecie. Estoy muy hundida.
    Tenemos sobre cuarenta años ambos.
    Alguien que me entienda o pueda aportar alguna idea para solucionar esta situación?
    Mil gracias.

    Hola, marilyn.
    Mi nombre es Bienvenido Rodríguez. Diabético tipo I desde hace + de 30 años.
    Es triste y penosa la situación por la que estás atravesando.

    No sé si te podría servis de ayuda. Pertenezco desde hace unos meses a un grupo de Whatsapp en el que todos somos diabéticos, o familiares de diabéticos. Y cada uno vamos exponiendo nuestros problemas y dando consejos acerca de nuestras experiencias personales.

    Me da la impresión, por lo que cuentas, que será muy complicado que tu marido quisiera acceder a participar en el grupo. Pero tú, seguro que encontrarías apoyo de personas, quizá en situaciones similares, o que te puedan/podamos alentar.

    Si te animas, seguro que serás bien recibida.

    Saludos y !!!ÁNIMO!!!

    Enlace para unirse:
    https://chat.whatsapp.com/LMsue84hlpn4onP8Ta75ce
  • Hola, @marilyn8040

    Qué pensarías de una persona que tuviese problemas de otro tipo.. por ejemplo alcohol mismo ... que no te hace caso bebe cuando quiera , te monta peleas porque no atiende al estar ebrio y conduce ebrio y le da todo igual ?

    Lamento mucho que vivas esa situación pero la culpa no la tienes tu y si alguien no quiere cambiar la solución es la que ya sabes pero temes tomar.

    Da igual si hablamos de diabetes o lo que sea , depende de como sea cada persona y de como se responsabilice de sus actos.

    suerte.
  • @marilyn8040
    Hola.
    Siento por lo que estás pasando.
    Yo tampoco creo que haya ninguna justificación. Además si lleva tantos años diabético...esa actitud es nueva? O llevas todos los años de matrimonio aguantando esto?
    Como dice marine ningún problema justifica ese trato. Aquí tienes todo nuestro apoyo pero si no te ves con fuerza para tomar una decisión, quizá podrías ir a un psicólogo que te dará una opinión más profesional. Lo ideal es que fuera él, pero por lo que cuentas no creo que lo haga.
    Vivimos una vez y si no eres feliz plantéate qué te falla y cámbialo. Mucho ánimo y mucha fuerza.
    Ojalá lo resuelvas pronto.
    😘😘
  • No hay nada que hacer si él no quiere arreglar las cosas, las hiper y las hipos pueden poner de mal humor, pero no tiene que tratarte mal.
    Habla con él y dile lo que piensas.
    Luego ya, la decisión la tomas tú.
    hija de 24 años , diabética desde los 5. Hemo : 6,1
    Humalog: 6-10-8 , Lantus: 22 ( mañana)
  • Es así desde siempre. Antes peor porque tenía hipos casi todos los días y al vivir juntos logré que se controlara mejor. No quería comer cuando le daban y tuve que pelear mucho con él por eso. Además cambié su dieta y hábitos y le ayude a normalizar colesterol y tensión.
    La verdad, no me merezco el trato que me da.
    Ya estoy harta.
    Yo sentía mucha compasión por él, soy una persona que me sale ayudar a los demás. Pero todo tiene un límite.
    Y lo de su familia, aún encima, ya es el colmo.
    Ya llevo un tiempo pensando en divorciarme porque estoy mejor sola. Me dice unas cosas muy muy desagradables. Yo me enfado y hasta parece que le gusta verme enfadada.
    Esto no tiene solución.
  • @marilyn8040 a mi me pasa que tengo mal humor con las hipoglucemias, pero de eso, a lo que explicas, veo un mundo, es decir, que no creo que esté justificado de ninguna forma, lo veo igual que si hiciera lo mismo porque llueve, o porque hace sol... por la diabetes, seguro que no es.

    Ánimo y cuenta con nuestro apoyo!!
    @fer - DM1 desde 1.998 | FreeStyle Libre 2 | Novorapid + Lantus. | Sin complicaciones.
    Miembro del equipo de moderación del foro.
  • Es una situación muy complicada... yo voy a hacer un poco de abogada del diablo, por dar otra perspectiva, aunque con esto no estoy en absoluto justificando o apoyando la actitud de tu marido.

    Yo soy diabetica desde hace 19 años, llevo unos años viviendo con mi pareja. Llevo un buen control, sobre todo ahora con la medición continua, he tenido 2 antecedentes de desvanecimiento por hipoglucemia hace años. Pero hay días, y me desespera, que al despertarnos antes que "buenos días" me pregunta por la glucemia.
    O si a veces doy un trago de coca cola normal (tengo las alarmas de hipo en 80), y dramar aunque eso lo hacen sobre todo mi familia extensa... por ejemplo es hora de coger el coche e irme, y yo misma digo que me espero un rato porque voy justa -no me gusta coger el coche <100- y empiezan que coma algo (y no estoy en hipo, es simplemente esperar un poco que vaya subiendo la comida), que si me lleva alguien que por favor avise cuando llegue... entiendo la preocupación, pero a veces el resultado es que sea más sencillo callarse, no hacer nada y salir de casa.

    Con todo esto... @marilyn8040 , él es un hombre adulto, y entiendo que capaz, ha de ser él el que "participe muy activamente en su cuidado" tú puedes apoyar por supuesto, y es esperable en una pareja.

    No hay que justificar sus borderias o malas palabras, jamas, pero sí reflexionar sobre cómo percibe él todo eso.

    Espero de verdad que no te moleste, de verdad, él aquí no participa así que no le puedo decir nada directamente, pero limitarme a decir que él fatal todo tampoco va a solucionar nada.
    Diabética desde 2002
    Tresiba y Fiasp
    Última Hb1Ac 5,8% (abril 21)
  • La última vez quería conducir con 60 y después de caminar que aún le baja más, se tomó un zumo y no iba esperar a que le subiera y le pregunté y no me respondió. Me enfadé y mucho y al final me dijo que tenía 60 y ya le dije que conducía yo mejor. Se cierra en banda y no me habla, es muy inmaduro.
    Al principio me producía mucha empatía, pero pasan los años y con todo lo que le enseño y le explico y veo que no quiere hacerlo bien y me trata mal aún encima.
    Esa situación se resolvía fácilmente si hiciera lo que le digo pero es que eso ya debería salir de él.
    Yo estoy harta de darle instrucciones, de corregirle, de verme en la situación de tener que enfadarme para que me comunique cuanto tiene, se lo marca el reloj con el freestyle. Podría ser todo muy sencillo.
    Si me dijera 'conduce tú que voy tomar un zumo que estoy un poco bajo'. Tan sencillo como eso.
    O haberlo prevenido antes.
    Para mi es muy desagradable estar encima, y ya estoy muy agotada de su actitud.
  • Hace unos años confié en él en que iba bien controlado y casi se estrella contra una cabina de un peaje, conmigo al lado, tuve que coger yo el volante y chillarle para que frenase. Por no enfadarme y exigirle que se midiese y por fiarme de sus palabras. Porque además como es muy callado y tranquilo ya no sé si está bien o mal.
    Yo ya no puedo confiar más después de aquello. Ahora cuando voy con él o conduzco yo o estoy muy encima para asegurarme , y él siempre se enfada porque le pregunte. No es justo.
    Además de no darse cuenta de cuando está bajo, no quiere medirse a menudo, ni comer para prevenir, siempre come cuando ya es tarde. Ahora con el freestyle es fácil y muchas veces ni siquiera lo mira a ver cuánto tiene o deja el móvil en casa!!
    Creéis que si se pone la bomba ya estará mejor controlado y de mejor humor?
    Ya no sé qué más decirle. Ya no sé si es despiste y olvido o pasotismo, porque no dice nada y me cuesta creer que sea pasotismo porque entonces o está deprimido o es muy mala persona, porque esto me afecta a mi directamente a diario.
    Solo me queda la bomba y ver si va mejor o sino pasar a controlarlo yo al 100% , cosa que no consiente, y tampoco quiero hacer, o romper porque así no puedo seguir, es un sinvivir.
    La que va tener que ir al psicólogo soy yo porque me está volviendo loca porque es muy ambiguo y ya creo que me lo hace a propósito.
    A veces pienso que estaríamos mejor los dos separados, incluso él, quizás si se ve solo se responsabilice de él mismo. Porque ahora se pasa el día mirando rrss en su móvil y muchas veces ni siquiera se molesta en planificar alguna salida del fin de semana, y él necesita preveer y calcular gasto e hidratos. Pero es que está en su mundo y pasa de todo.
    Le voy insistir con la bomba. Pero dice que no le gusta la idea de llevarla y su funcionamiento.
  • Pero es que esos cambios tienen que salir de el, no puedes estar tú como pareja comportándote como la tutora legal, no es sano ni para ti ni para él ni para vuestra relación.

    Diabética desde 2002
    Tresiba y Fiasp
    Última Hb1Ac 5,8% (abril 21)
  • morganeta dijo:

    Pero es que esos cambios tienen que salir de el, no puedes estar tú como pareja comportándote como la tutora legal, no es sano ni para ti ni para él ni para vuestra relación.

    Así es, ejerzo de su tutora, como dices. Por imposición y por mi carácter porque soy muy de ayudar. Y todo el entorno lo fomenta, su familia y la mía. Y no puedo seguir cargando con tanta responsabilidad, me está superando y para mi esto no es un matrimonio ya. Porque el ni siquiera es cariñoso y con las cosas que me dice cuando está alto y su pasotismo estoy dejando de quererle.
    Ahora mismo soy su madre y enfermera. No sé qué estoy haciendo con mi vida.
    Yo lo achacaba todo a la diabetes y le perdonaba todo, pero ya no puedo seguir así.
    Incluso una vez tuvo que ir a urgencias por un virus que hizo que se mareara en el trabajo, y fui yo hasta allí y noté reproches hacia mí, como si fuese culpa mía lo que le pasó.
    Eso lo noto mucho, en su familia y la mía y el entorno me cargan a mi toda la culpa de lo que le pasa. Estoy hundida. No puedo más con esta situación.
    Se puede decir que le salvé la vida varias veces por hipos cuando empezamos y cuando lo del casi accidente y más cosas que mejoró mucho conmigo pero es que esto no termina nunca y no soy su madre, es demasiada carga para mi. Y además nadie me agradece nada, al contrario me exigen que lo cuide más y mejor. Me siento vacía y la verdad no tengo ganas de vivir. Yo tengo una enfermedad crónica y a mi no me ayuda nadie, me las arreglo sola y aún encima aguantando desprecios del entorno. Porque aún encima mi marido es muy ambiguo y cuando está mal se calla y da a entender que está mal por mi. Es mucha historia.
    Para no admitir sus fallos y debilidades oculta las cosas que le pasan y le preguntan si yo le doy mala vida y se queda callado. Eso lo vi yo una vez delante de mi. Y para ver qué decía él, esperé a que respondiese él y no dijo nada de nada. No me defendió, no admitió que no sabe y a veces ni se esfuerza en controlarse bien la diabetes. Y yo me quedé alucinada, porque si estoy yo delante actúa así, entonces cuando no estoy me dejará de culpable de todo.
    Esto ya es machaque psicológico.
    Yo antes pensaba que le afectaba los 30 años que lleva con diabetes, son muchos, pero ya el ver su actitud y que a mi el entorno mucho ni me saluda, pues creo que lo que pasa es que es una mala persona, independientemente de sus niveles de glucosa.
    Me siento como una basura de persona.
  • Con todos mis respetos , tu marido es un egoista y se aprovecha de tu bondad , y encima no solo pone en riesgo su vida sino la tuya también. Da igual que tenga diabetes , como si tiene el sarampión...es su carácter y por lo que cuentas no va a cambiar , y lo peor de todo es que vas a caer tu enferma...que parece que es lo que quiere. Tienes 40 años , eres joven y una vida por delante , asi que sé fuerte ( que esta claro que lo eres ) y haz lo que sabes que tienes que hacer. Mucho ánimo y perdona si he sido dura pero creo que te mereces algo mejor. Un abrazo.
  • @marilyn8040 siento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Tu marido es adulto y es él quien tiene que responsabilizarse de su cuidado. Tu como su pareja tienes que apoyarle, por supuesto, pero no hacer su parte. Y mucho menos aguantar que te trate mal, eso no tiene justificación.
    Las hipos y hiper nos pueden poner de mal humor pero igual que muchas otras cosas de la vida y no por eso se puede justificar el ir tratando mal a los que tenemos al lado.
    En mi caso mi pareja me apoya, sabe que hacer en caso de una emergencia, me pregunta qué tal estoy, si le pido algo me ayuda...lo normal de alguien que se preocupa por ti. Pero soy yo quien llevo el control de mi enfermedad, es mi responsabilidad no la suya.
    Ten en cuenta que en el caso de los niños con diabetes suelen empezar desde muy pequeños a llevar parte de su enfermedad con la ayuda de sus padres y normalmente en la adolescencia ya dan el salto y hacen todo ellos solos. No hay justificación para que un adulto no lo pueda hacer.
    Si tu marido no quiere responsabilizarse tu no puedes hacer nada, así que toma la decisión que creas mejor para ti. Que no te de pena porque si no se responsabiliza de su vida es porque no quiere, no es culpa tuya.
    DM1 desde 2003 | Toujeo + Humalog | FreeStyle 2 | HbA1c 4.9
  • Hola, @marilyn8040:
    Las hipo e hiperglucemias pueden afectar al humor, pero de ahí a machacar psicológicamente, como ya se ha comentado, veo un mundo. Y lo de ponerse a conducir con hipoglucemia me parece peligrosísimo.
    A lo mejor un asesor matrimonial/psicólogo os puede ayudar, pero, por lo que he leído en tus comentarios, yo creo que tú ya sabes lo que deberías hacer...
    Un abrazo
  • Hola @marilyn8040. Lo que cuentas, es terrible y no tienes porqué soportar esa situación ni un minuto más. Sinceramente, dudo que su carácter y su forma de tratarte sea exclusivamente debido a la diabetes.
    Te doy dos consejos, el primero es que seas tú la que busques algo de terapia para que te ayude a salir de esta situación. Creo que tienes una relación coodependiente y esos lazos son muy difíciles de romper sin ayuda profesional pero se puede, créeme que se puede. Mereces ser feliz y tú misma lo estás diciendo, sola estarías mejor.
    El segundo consejo es el siguiente: la gente no cambia.
    Un saludo y mucha fuerza.
    DM1 desde 1990 - Novorapid y Toujeo - HG: 5,7
  • Gracias a todos, porque me ayuda mucho hablar sobre esto y sentirme entendida.
    No voy a tirar 14 años de relación sin intentarlo todo antes.
    Voy a intentar dialogar con él y a ver si logro que entienda cómo me siento.
    Vuestros mensajes me ayudaron a aclarar más el origen del problema y así puedo transmitirle mejor lo que siento.
    Y no voy a decir que creo, sino que sé que sí tiene una secuela de la diabetes. Lo sé porque es evidente. Estoy segura y me puede la empatía.
    Pero no voy a dejar de cuidarme yo y sí entendí que tengo que quererme más yo y hacerme respetar, a ver si logro hacerlo porque mi pasado no es un campo de rosas y salgo de una familia disfuncional, por eso para mi el hogar con mi marido es mejor que lo que tenía y quiero construir algo aún mejor.
    No es fácil pero me gustan los retos.
    Mi marido además tuvo hepatitis. Cuando era niño tuvo neumonía y lo ingresaron al hospital, de repente se quedó sin plaquetas, tuvo un shock anafiláctico y necesitó una transfusión que para mala suerte portaba el virus de hepatitis C (dos años más tarde se descubrió la existencia del virus).
    Estando ya conmigo inició tratamiento para curarse la hepatitis, un año, se curó totalmente. El tratamiento es muy fuerte y le hizo adelgazar y le calló mucho pelo, le dio dermatitis, una infección en un dedo de un pie que yo le mime a diario para que curase y curó.
    En esa época hubo muchos comentarios de que yo le daba mala vida, y yo callada, porque consideré que su enfermedad era un tema privado y que era él quien debía contarlo si quería. Y yo tragando y mordiéndome la lengua.
    Y sí, hay daño neuronal, no tengo duda. Pero no le afecta a la vida diaria y puede trabajar perfectamente. Pero si creo que le afecta al estado de ánimo y yo lo pago.
    Tengo empatía suficiente para eso.
    Cuando me canse pediré el divorcio, quizas hay un cierto equilibrio y estaré con él mientras a mi me compense estar a su lado. Teniendo en cuenta que yo tampoco soy una persona sana.
    Entonces sí, entendí que las faltas de respeto nunca tienen justificación, y que lo primero es cuidarme yo y exigir respeto.
    Voy a intentar dialogar, si no lo consigo le daré un ultimátum, o cambia o me va a perder.
    Y ya está.
    Gracias por el apoyo a todas y todos.
  • Buenas tardes Marilyn, me llamo José Carlos. Lo que cuenta sobre el problema que tiene teniendo un familiar diabético. No es desconocido para mí ver a su marido lleva 13 años diabético, todo lleva un proceso. Lo más sencillo es dejar la culpa la enfermedad y echarle la culpa a la situación ya los que te rodean. Le mando un saludo fuerte y quiero que cuente conmigo para hablar si lo precisa. Yo después de 43 años y 40 con diabetes cuando ha empeorado mi salud. Ha sido el punto y aparte, y la decisión necesaria para cuidarme. De joven pagaba mi frustración y rabia con mis padres y hermano. Un error grave. Un saludo y ánimo espero que todo se les solucione.
    K5288pn25.
  • Hola,
    no se si te entiendo mal, pero en tu escrito parece que confundes hipoglucemias y hiperglucemias (bajo(alto), quizá, en todo caso queda confuso en tu escrito. De todas formas se entiende que él lo lleva mal.
    Soy coach de relaciones de pareja y te aconsejaria que este problema lo tratasesis con un compañero o sino un psicòlogo de parejas (no uno cualquiera), para mi es la única vía. Claro que para ello, los DOS debeís estar de acuerdo en querer solucionar la situación.

    Un abrazo.
  • Hola @marilyn8040 .
    Tu testimonio en este Foro me parece bastante serio e importante. Desde mi posición, más de 30 años con la diabetes, y la experiencia acumulada en mis más de seis décadas de vida, te diría que necesitais ayuda. A ti te veo dispuesta. Por lo que refieres, él no tanto. Otros foreros han expresado ya antes que yo las opciones que tienes en esta situación. No abundo en ello.Sólo decirte que debes mantener a salvo tu integridad física y emocional, vamos, tu salud. Y cuidarte.

    Un abrazo.
    Desde 1984 diabético tipo 1
    Tresiba al mediodía , Apidra en las comidas.
    Glicosiladas alrededor de 6,5 %
    "Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no están de acuerdo con sus posibilidades "
    Goethe
  • El problema es que él cree que no hay ningún problema. Además de ser muy testarudo. Según él, aquí el problema soy yo.
    Pocas veces admite que él también tiene culpa pero le dura poco ese pensamiento y dudo de que lo diga sinceramente.
    Lo que pasa que, como dije, yo creo que tiene alguna afectación cognitiva por eso le paso todo. Pero eso solo lo ve quien convive con él.
    Sus padres sí lo saben, porque me dijo su madre que tenía que cuidarlo mucho y admitió que no sabe evitar las hipo ni es consciente cuando le dan. Pero a sus padres les puede más el amor propio y a su hijo y no son capaces de apoyarme y llevar la contraria a su hijo, creo que pasan directamente porque es tan testarudo que no hay quien lo haga rectificar cuando se equivoca.
    Aparte de la diabetes, por su personalidad siempre quiere llevar la razón, aunque no la tenga.
    Por otra parte es una persona tranquila y de buen convivir, quitando esas cosas.
    Yo, cuando me canse, lo dejaré, o no. No lo sé sinceramente.
  • Una relación de pareja nunca puede suponer un reto, si es así, lo mejor es no continuar. Un saludo y mucha suerte.
    DM1 desde 1990 - Novorapid y Toujeo - HG: 5,7
  • Alejate pronto de esa situación , se fuerte y solo se vive una vez , separate lo antes posible. Suerte
  • La separación implica renunciar a un proyecto en común, mucho trabajo y esfuerzo invertidos en una vida juntos, la casa que es de ambos, el perro.
    Por suerte no tenemos hijos.
    Y además mi marido por las malas es lo peor, se inventa cosas que no son reales para justificar todo lo que le conviene.
    Y no sé si lo hace a propósito pero no es la primera vez que tras discutir tiene una hipoglucemia importante.
    En cierto modo me siento atrapada. Mentalmente no encuentro salida a esto.
    Muchas veces pienso en hacer las maletas y coger mi perro y desaparecer sin más. No soportaría un proceso de divorcio y mucho menos convivir con él mientras dura el proceso.
    Quizás alquile un piso y me vaya, sin decirle nada antes. Tengo claro que si tomo esta decisión tendré que hacerlo así.
    Muchas veces me atormenta el pensamiento de que le pase algo y todos me carguen a mi con la culpa y la responsabilidad. Es insoportable.
  • @marilyn8040 nadie de aquí te dirá lo que tienes que hacer porque la decisión es tuya y solo tuya pero al menos ya sabes que la situación que vives por mucho que lo quieras maquillar no es SANA.

    Tampoco se trata de huir a la primera de cambio , pero por lo que has ido comentando no se ve que sea una situación excepcional sino que la norma es la que describes.

    Ninguna enfermedad debe ser carta blanca para tratar mal a la persona que te cuida.

    Mucho ánimo
  • @marilyn8040 si es que tú misma te lo estás diciendo todo.
    ¿tienes alguna persona de apoyo fuera de vuestro círculo? de verdad creo que necesitas ayuda y que esta situación no es buena para ti y también te digo que no eres ni la primera ni la última que está pasando por algo similar.
    Dices que la separación implica a renunciar a un proyecto común, pero siendo realista, ¿qué proyecto puedes tener con alguien así?. Tener una vida en pareja no debe suponer nunca mucho trabajo ni mucho esfuerzo, está claro que todos tenemos discusiones y épocas malas pero por lo que cuentas, ésta es la dinámica habitual. Aparte parece que su familia es harina del mismo costal...
    De verdad, la gente no cambia y él no va a cambiar nunca y si en algún momento le pasa algo, es única y exclusivamente su responsabilidad y en el caso de que alguien te culpe, tiene que darte igual. Bastante estás aguantando ya.
    Ante todo y sobre todo tienes que ser consciente de que nada de lo que ocurre es culpa de la diabetes pero por supuesto que tampoco es culpa tuya.
    DM1 desde 1990 - Novorapid y Toujeo - HG: 5,7
  • @marilyn8040 es duro y sabes lo que tienes que hacer. Yo me divorcié por una situación similar. Cargaba con todo: casa, familia, trabajo, vacaciones, etc. era mas su madre que su mujer. Siempre solicita y dispuesta para lo fuera. Sacrificaba cualquier deseo mío por cualquier petición suya, la que fuera.

    Me costó mucho tomar la decisión y necesité ayuda psicológica mucho tiempo para asimilarlo, yo me había casado "para toda la vida" y tiraba muchos años por la borda. Pero aprendí mucho de mi misma y que nadie va a cuidarme como lo hago yo.
    Tienes que mirar por ti, por estar bien tú y tu futuro.
    Cuando por fin veía la luz y salí del túnel, debuté en diabetes....pero es otra historia.

    Si te quiere, te acompañará, hará un esfuerzo por tomar las riendas de su enfermedad, si no...pues mejor sola que mal acompañada.
    DM 1 desde Enero 2015.
    Novorapid y Toujeo
    A1c: 6,1% (Feb 2021)
    FreeStyle desde abril 2016
  • marine dijo:

    @marilyn8040 nadie de aquí te dirá lo que tienes que hacer porque la decisión es tuya y solo tuya pero al menos ya sabes que la situación que vives por mucho que lo quieras maquillar no es SANA.

    Tampoco se trata de huir a la primera de cambio , pero por lo que has ido comentando no se ve que sea una situación excepcional sino que la norma es la que describes.

    Ninguna enfermedad debe ser carta blanca para tratar mal a la persona que te cuida.

    Mucho ánimo

    Totalmente de acuerdo. estamos llevando este post a nivel de telenovela, opinando lo que hay que hacer o no hacer, lo que se deduce de lo que escribe @marilyn8040 es un presunto DELITO de malos tratos psicologicos,con el cual no deberiamos hacer malabares como estoy leyendo, la diabetes es la escusa, lo que hay que recomerndar es ponerlo en conocimiento por las vias que hay para denunciar este tipo de sucesos, tanto via penal o administrativa cuanto antes y dejarnos de especular.
    DM3c desde 2018; hb 6,1 (feb 2021) (tresiba16 u+metformina)
  • El cambio empieza en mi, porque yo pensaba que era la diabetes, y sí creo que un 50% es por los 30 años que lleva con diabetes. El otro 50% será que lo lleva mal y quizás influyan también los 30 años conviviendo con la diabetes.
    Tengo libertad para divorciarme si quiero. El problema es mi dependencia emocional y mi "buenismo".
    A mi sí que me ayuda leer otras opiniones y puntos de vista. Por ejemplo no era consciente de que me comporto como si fuera su tutora y visto así, mi actitud no tiene sentido, porque él es adulto y soy su esposa, no su madre.
    Ni quiero pensar en denunciar nada, porque estoy con él porque quiero.
    Y sí, las hiperglucemias lo ponen muy nervioso y borde, estoy 100% segura de eso porque llevo más de 10 años con él y lo veo.
    Y las hipos lo que pasa es que no se entera hasta que son de 55. Y son 30 años de diabético y más problemas.
    Yo asumí todo cuando lo conocí y me dije "para adelante" y a lo hecho, pecho, también asumo mi responsabilidad porque ya era así cuando lo conocí, y peor, porque su control era mucho peor y tenía muchas hipos. Ahora pocas y menos bajas.
    Y lo que dije, el cambio empieza en mi, y me habéis ayudado a verlo desde otra perspectiva y ya lo había hablado antes, pero ahora se lo he vuelto a plantear , lo de divorciarnos, y también le dije que su diabetes no justifica nada y se lo estoy explicando y un poco ha cambiado su actitud. Ahora cuando lo veo borde le digo que me respete como me merezco, cosa que antes yo daba por hecho que tenía que aguantarle por su estado de glucosa, y ahora ya no se lo permito.
    No es una telenovela, es la cruda realidad y la vida a veces te pone obstáculos que hay que sobrepasar.
    Aquí yo no veo maltrato, veo una enfermedad que dificulta la convivencia y me veo a mi en una actitud de tragar con todo, porque de buena ya soy tonta y me pasó toda la vida.
    Y gracias por ayudarme a verlo más claro. Y gracias por todo a todos.
    Yo asumí la responsabilidad de cosas que no me corresponden y estoy echando lastre fuera. Si le vale así bien y sino seguiremos cada uno nuestro camino por separado.
    Que nadie se preocupe en exceso porque no hay razón para eso, hay libertad para hacer lo que uno quiera. Si sigo con él es porque quiero y si decido dejarlo idem.
    Lo que más me ha aclarado es el concepto de tutora legal, que no quiero asumir de aquí en adelante, eso me ha abierto los ojos a mi realidad.
    Gracias.
  • Parte del problema es mi mente, porque siendo muy honesta, me siento muy mal sólo por pensar en dejarlo, siento que me estoy decepcionando a mi misma, como si lo dejara abandonado por culpa de una enfermedad. Me siento muy culpable sólo de pensarlo. Y ese cambio también es mío. No sé dónde está el límite entre su personalidad y los "síntomas" o secuelas de la diabetes.
    No sé si me explico bien.
    Gracias.
  • @marilyn8040 Si te das cuenta mi post no va dirigido a ti, ya que siempre seras la ultima persona que se de cuenta en donde estas metida, por supuesto por voluntad propia, pero si hablaras con algun profesional a lo mejor te asesoraria mejor que nosotros, yo solo intentaba dar la razon a @marine y que dejaramos de decirte lo que tienes o no que hacer, que para eso tu ya eres mayorcita y haras lo que creas conveniente y siempre lo mejor a tus intereses.Un saludo
    DM3c desde 2018; hb 6,1 (feb 2021) (tresiba16 u+metformina)
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