Diabetes Foro

>>Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así :
> > >>- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
> > >>- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
> > >>- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
> > >>- A los italianos alegres y románticos.
> > >>- A los franceses les hizo cultos y refinados.
> > >>Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios : "Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así :
El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.-
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.

Muy bueno Jose....

Sí que es muy bueno, jejeje.

Yo os copio uno muy malo, que a mí me hace reír mucho:

"Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda"

Saludinos

Está en la cola del infierno un fumeta y cuando le toca, le preguntan por sus pecados y dice que fumaba muchos, muchos porros. Pues entonces, te pasarás la eternidad en la Sala 1. El tipo va a la Sala 1, abre la puerta y ve una sala llena de marihuana. Se empieza a llenar los bolsillos y coge todo lo que puede. Continua caminando y ve otra puerta, la abre y está llena de papelillos, empieza a liarse uno y recoger todos los que puede. Continua caminando y, al fin, encuentra a un demonio y le pide fuego. Y el demonio le dice: -¿Fuego? Tío, esto es el infierno, si tuviese fuego esto sería el cielo.

En la Última Cena, va Jesús y pide la cuenta al camarero. Entonces, va Judas y dice: -Deja, deja, pago yo, que he cobrado un trabajito...

Uno un poquito verde:

Pepito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos
para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a
cenar, y le dice la madre a Pepito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al
despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le
metió el.... el.... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Llaman a un endo, "¡¡¡oiga doctor, que mi hijo se ha tragado un condon!!!!!", joé, espere que ahora voy. Y mientras se esta vistiendo otra llamada, "doctor, ya no hace falta que venga ¡¡¡hemos encontrado otro!!!!"

Papá,papá,¿dónde está Rusia?.
-Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.

Uno femino-machista:

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como
masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó,
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si
la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4
argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser
definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de
su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben
ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del
tiempo, ellos son el problema
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado
un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Yo soy malísima para esto de los chistes, pero hoy me llegó un correo con esta gracia. Espero que os guste..




Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!.



¿Porqué? Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?.

Siempre te toca a ti. Eres el más tonto.

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Qué buenoooooooo

Este hilo esta un poco parado, que no decaiga, hace falta humor:

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de
coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus
nombres porque no se presentaron.
-Situación embarazosa- pensó él.
-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

jajajajaja muy bueno.....!!!!!

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios/as de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuario: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuarioa: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado..
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera.... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuario: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás..
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

Fer, ese es mi terreno y doy fe de que es cierto, eso pasa a diario.

A ver si os gusta este:
DIARIO DE UNA JEFA
>
> Hoy he despedido a mi Asistente.>
> ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?>
> Era mi 43º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.>
> Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar
> una taza de café,a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...>
> Entonces me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me
> merezco!".
> Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
> Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.
> Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi asistente (Todo un Adonis)
me dijo:
"Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
> Finalmente alguien se había acordado...
> Trabajamos hasta el medio día, cuando mi asistente entró en mi
> despacho, diciendo:
> - "Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
> Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.>
> Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:>
> - "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
> oficina.
> Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
> Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
> -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
> - "Está bien, como quieras", -respondí.
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un
enorme Pastel con 43 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el Personal de la oficina.
> Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
> ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaletas, echada en
el sofá del salón...esperando al cabrón ¡!!!!!!!!!.
> Después de todo esto, habrá alguien que todavía insista en
preguntarme ¿Por qué despedí a mi asistente??

Por peticion del publico, ahi va otro:

UNA DE VASCOS....

Un donostiarra de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las
mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso a Donosti , loco
por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas
totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo),
¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Y exclama: ¡Ay va la ostia! Son nuevos y ya no funcionan!

Yo no soy muy buena con esto de los chistes, pero ahí va uno de Hacienda:

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.

...pues me parece muy bueno!!

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
- Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' Y Hermenegilda le contesta:
- ' ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!

El ladrón entra al banco, se dirige al cajero y apuntándole con su pistola le exige el dinero.

Una vez con el botín en las manos, se da vuelta y pregunta a un cliente :

Me viste robar al banco ?

sí, te vi.

El ladrón levanta su arma, se la coloca en la frente y lo mata. Después se vuelve hacia un matrimonio parado a su lado y le

pregunta al hombre:

Me viste robar al banco?

No yo no vi nada..

Bien, dice el ladrón y cuando comienza a guardar la pistola el Marido agrega :



Yo no, pero mi esposa SI te vio!!!!